两木居杂言二三

对未来的期待总是不能尽如人愿。

我只能选择忍耐，必须得忍耐。

我记得有一年，他忽然喜欢上卡宾的衣服，逛街的时候会去卡宾的专卖店转一圈，试几件当年的新款，但是很少买。那个时候，我们都还是仰仗着家里过日子的孩子，最奢侈的衣服不过是美特斯邦威。

今天傍晚坐在公车上的时候，透过车窗，远远看见卡宾专卖店里一件艳丽的桃红色男式衬衫，不知怎么的就想到，他穿上也许会很好看。也是在那么一瞬间，我清醒地意识到，我幻想中的那个他，是当年的那个清瘦小伙子。他的模样一直都没变过，走路的姿态，微笑的眼角，不经意的小动作，一直都在我的脑海中，很清晰，这些细碎的记忆没有因为时间的冲刷而变模糊。

他现在变成什么样了呢？细细思量，我们有快5年的时间没有见过面。时间怎么过得这么快呢？这么长的一个跨度，怎么的就这样的过来了呢？

我偶尔听到他的消息，知道他已经结婚生子，在另一个城市里进行着他的人生。也在某次意外中看见他的近照，他变胖了，脸上身上逐渐印刻下为人夫为人父的痕迹。这样的他，让我十分陌生。我静静地看着照片，在一点点的熟悉里试图捕捉更多关于记忆里的那个人，只是愈感遥远且愈感失望。所谓最熟悉的陌生人，想来也许就是如此。

在我们分别后的日子里，我曾经接到过一次他的电话，他的声音一响起，我便知道。但是还是忍不住稍加确认了一下。他对我那时的境况表示担忧，但我只是淡淡地告诉他，一切都还好，不用太担心。他曾说过，要来与我见一次面。而后，终究是没有实现。我曾经常常幻想与他的再次重逢的场景。我们会以一种什么样的方式再次见面呢？他会说些什么呢？是不是会笑着对我说，你还是一点都没变？这种模拟的情景有时也会出现在梦境中，一遍一遍地重复。

如果有一天我们会重逢，我想我唯一能够做的，只有尽可能变化得不那么厉害，以至于不让他太过失望。

我只是太过想念。

想念那些已经离去的人生片段，已经逝去的美好岁月。

傍晚的时候下起了雷阵雨。

雨势很大，让我想起很小的时候，也是在盛夏，某个炎热的午后，我独自在外面玩耍，突然下起了倾盆大雨，被淋得浑身湿透，一个人回到家，家里却没有人，我脱掉湿漉漉的连衣裙，自己找干的衣服换上。

按照推算，这是发生在五岁以前的记忆。

我始终记得雨水淋透的连衣裙紧紧贴在身上那种湿粘的感觉。

闭上眼睛，仿佛还能看到湿漉漉的连衣裙丢在地板上，留下一路而过得水迹。

这个片段是我所知道的，在我的脑海里有关夏天最早的记忆。

晚上是几个高中同学见面，聊聊天。

在咖啡馆里坐到茶水变得淡而无味，后来又去了夜宵。

很辣的水煮鸭胗，味道尚可，吃到很撑。

出来后一时打不到车，大家一路散步往家的方向走去。

这让我觉得很亲切，已经很久没有像这样在聚会散场时有人陪伴着回家。

与L分手后的第一次回家，每次晚上出门聚会，夜深回来时总会令我十分难过。

再也没有人是一定会等候在那里送我回家，我要如此真切地面对一个人的事实。

每次此时，孤单落寞会突然一涌而出，心里荒凉得无处可放。

为了工作刚回来时，偶尔也会有这样的感觉。

还好，现在已经逐渐地不这么敏感了。

22:08:54 恋爱是为了开心，结婚是为了稳定

22:09:22 如果恋爱时不能够开心，就那没有必要继续跟这个谈下去

22:09:39 如果与这个人结婚不能获得稳定的生活，那么就没有结婚的意义

22:10:10 那就要问，跟这个人在一起很开心，那如果与他结婚的话会有稳定的生活么

22:10:47 因为结婚后就是两个人一起面对生活啊，柴米油盐，生儿育女，这些都是很现实的啊

22:11:15 你们的结合会使得这些琐事而现实的东西都有保障么

22:11:47 如果有，那么婚后就比较稳定，稳定的话就比较容易开心

22:11:59 如果不稳定，那么肯定会不开心

只是忽然想到，应该要勇敢地面对内心那些丑陋的小情绪。

比如嫉妒、虚荣、骄傲、浮躁、清高、自卑、狂妄……

知道它们是存在的，会时不时于内心深处暗潮汹涌。

坦然地跟自己承认，看清它们浮现的原因。

它们是小恶魔，必须时时警惕，不要被其俘虏，做出愚蠢且后悔莫及的事情。

这是人性。

因此不必感到羞耻或者难为情，这并没有什么大不了。